Hace poco llegue a una conclusión escalofriante: cuando sea vieja- pero vieja en serio, con medias de nylon por abajo de la rodilla, polleras que pican, saquitos con agujeros, anteojos y canas- voy a ser de las que le pinchan las pelotas a los chicos cuando, sin querer, la patean para este lado de la medianera y arruinan las plantas.

Yo siempre pensé que iba a ser de las abuelas cool que cuentan cuentos de aventuras, que hacen tortas de chocolate ricas y que, secretamente, le regalan caramelos a sus nietos- a pesar de las protestas de los padres, siempre tan hinchapelotas. En serio, siempre pensé que iba a ser la abuela preferida, la buena del barrio, a la que todos recuerdan con cariño. Mi plataforma abuelistica iba a ser simple y dulce: Cuentos, golosinas y abrazos. Una combinación irresistible que aprendí de la única abuela que me quiso.

Pero no. Tengo 22 años y paso la mayoría de mis días con los dientes tan apretados que es posible que no llegue a los 30 con mi dentadura original. Mis nervios de acero, a fuerza de dos carreras y dos trabajos, se derriten por los bordes: en épocas de finales- como estas- es difícil que no me largue a llorar por cualquier cosa o te mande a la mierda cuando me preguntas si tengo una lapicera de más. Soy de esas, las del ceño fruncido; las que, en los años dorados, uno reconoce por la calle como frígidas de por vida. Saben de quién hablo: minas que no se pueden relajar, que fuman puchos en la esquina, que siempre pero siempre le devuelven a tu sonrisa una cara de orto sin precedentes.

Es un destino triste el que me espera; un cementerio de pelotas muertas, un jardín con olor a pís de gato, una silla con un almohadón desde la que vigilo a mi terruño. Es importante que sepan que escribiendo este post, prendiéndome este porro, tomándome este vino y tocandome por abajo de la mesa- ¡soy pura fuerza de voluntad! ¡Puro falsacionismo cientifico! - estoy trabajando a tiempo completo para torcer mi destino.

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Yo la digo una vez al día. Las situaciones varían, es cierto, pero esa frase está casi siempre lista en la punta de mi lengua. En el tren, en el salón de maestros, atrás del volante... chupala, imbecil. Chu-pa-la.

Estoy segura, aparte, que no soy la única. Néstor se muere porque Clarín se la chupe. "Mamamela", le suspira Bonelli a Sylvestre cuando se pelean por ser el periodista más chupamedias de TN. Y cuando, en el '86, Maradona le hizo ese delicioso gol con la mano a los ingleses, toda una Nación le gritó a otra to suck it... yeah, baby you may win the war but the cup is ours.

Entonces, ¿cuál es? No sé pero el otro día, leyendo comentarios doñarosistas en Twitter y La Nación, me di cuenta que una de las pocas cosas que no le perdonan a Maradona es ser letalmente honesto. Argentinamente honesto, es decir, una mezcla rara de cinismo, narcisismo y muchas puteadas. Es que es cierto: Maradona es soberbio, es vicioso, es una contradicción ideológica andante (en su brazo conviven un tatuaje del Che con su reloj Rolex Menxmista) pero ninguna de estas cosas chocan con su genialidad futbolistica o con su capacidad para generar pasiones encontradas- o, ¿por qué no? con su talento especial para generar frases maravillosas.

Y el que piense: "Yo nunca hubiese hecho lo que hizo Maradona", se debe a si mismo una cuota de honestidad. Si ustedes, como él, fuesen presas del periodismo deportivo (la peor clase de periodistas que existe, se sabe), también se sentirían acorralados, sin salida, propensos a putear a las prostitutas intelectuales que, a veces, somos los periodistas. Somos argentinos y está en nuestros genes culturales salir del apuro usando nuestra picardía verbal- negarlo es contradecir el Ser Nacional.

La opinión pública no existe, se crea. Y cuando Maradona abre la boca- indignado, cansado, revanchista - 80 millones de oídos se paran y escuchan. Los ojos los tenemos cerrados, por las dudas: no vaya a ser que, sin querer, la tele nos devuelva- no la cara rechoncha del 10- sino la propia, deformada por nuestro propia esencia maradoniana.

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Envidio a esas mujeres. Sí, envidio a las que pueden ponerse de novias con chicos buenos, que las quieren, que las tratan bien, que les regalan chocolates en San Valentín. Envidio que se puedan sentar en el sillón a mirar una película con papá y mamá, que escuchen música acurrucados, que post-coitus tengan algo de qué conversar. Los chicos buenos te respetan, te esperan, te tocan sencillamente en los lugares más correctos. Está bueno que te esperen mientras te probas vestidos en el shopping y, aunque estés redonda como un barril, te respondan que estás lindas cuando preguntas: "¿Y? ¿Cómo me quedan?"

Sé que existen chicas así, que pueden ser felices con eso, que no se hacen la cabeza, que no analizan las cosas de manera anal y espantosa. Pero yo no, yo no puedo. Es que a mi sólo me pueden los forros.

Miren, vamos a hacerlo fácil: los hombres son simples y, en esa simplicidad, sólo pueden categorizarse en dos grupos- los buenos y los forros. Los buenos te acarician el pelo mientras dormís; los forros sólo te acarician la cabeza cuando les ofreces un blowjob. Lo peor es reconocerse fan de los segundos; es entender que sólo cuando un hombre te trata como una porquería sos capaz de sentirlo digno de vos. Sólo hay un grupo de mujeres, decididamente masoquistas, que se atreven a confesarlo en público: nosotras, las demás, sólo nos conformamos con demostrarlo cada vez que dejamos que un tipo nos toque por abajo de la remera en público y permitimos que la pulsión- esa que los forros saben despertar tan bien- se apodere de nuestro sistema nervioso central, el único soldado que nos quedaba contra la memoria.

Después de todo, ¿qué mujer que se respete como tal elegiría a Dr. Chase por sobre House? ¿Qué clase de ser humano se quedaría con los besos insípidos de un buen chico cuando puede tener los labios de James Dean?

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¿Creen en el destino? En serio, ¿creen? Si mañana se les cayera el boleto del colectivo y fuese él el que lo levantase, ¿creerías que it was meant to be? Miren, mi mamá llama "milagro" a esto que yo llamo "casualidad", pero a veces pienso que hay un tinte romántico en la fe que nunca voy a recuperar.

Hace unos minutos, buscando un folio desesperadamente por toda la casa, encontré mi carpeta de inglés de 5to año. Había como 20 folios, todos llenos de ejercicios bien hechos, de anotaciones en los margenes, de fichas de oficina coloreadas de apuntes. Tocando las letras- ¡mi letra hace sólo unos años!- sentí que volvía un poco a todo aquello: a mi viaje de egresados, a mis nervios pre-examenes, a mi perfeccionismo absurdo, a mis amigas de antes. Y, entre los papeles, se cae esta poesía de Adrian Henri- "Tonight at noon". Sus versos no son otra cosa que la imposibilidad infinita: "Tonight at Noon" se podría traducir, metaforicamente, a "El día que los cerdos vuelen".

¿Qué me querés decir Adrian Henri? ¿Que es imposible retroceder sobre los pasos? ¿Que ese pasado ya no existe? ¿Qué voy a volver "cuando los cerdos vuelen", es decir, nunca jamás? Conversar con hojas marchitas por el tiempo no es símbolo de buena salud mental. Pero por algo apareciste ahora, Adrian Henri... llegaste para partirme el corazón.

Labels: confesiones, literatura, personal

Yo entiendo el viejo adagio, ese que dice: "Si a los 20 no sos de izquierda no tenés corazón; si a los 40 no sos de derecha no tenés cerebro". Vivo en San Isidro: la tierra prometida de la derecha, el paraíso de los que alguna vez tuvieron sueños revolucionarios pero, a mitad de camino, se conformaron con un Mercedes y una casa con pileta. Entre moscas nos conocemos bien- el circulo endogámico sanisidrense, como dijo Hans alguna vez, rara vez nos permite aparearnos con los de otra especie.

Igual quiero pensar que rompo con esto; que mi materialismo superficial no contradice (¡no mucho, al menos!) mi naturaleza bolchevique. Soy de izquierda. Y me aferro a estas viejas convenciones porque siento que en la argentina, en lugar de desdibujarse, estas delimitaciones se hacen cada día más nítidas. ¿De qué otra forma podemos entender el debate que se dio sobre la ley de medios? Y miren que yo nunca pensé en los Kirchner como representantes del progresismo verdadero pero el otro día, mientras miraba a la oposición más conservadora arrodillarse ante los medios, sentí una especie de felicidad pasajera: si estos hombres tan asquerosos tienen tanto miedo, si se enojan tanto, entonces el cambio no puede ser tan malo como lo que dejamos atrás.

Y me acordaba de una frase del genial Leonard Cohen que de ahora en adelante voy a tatuarme en las retinas: "A veces uno elige de qué lado estar simplemente viendo quiénes están del otro lado”. Y espero que jamás sea cierta la frase que abre este post... pero si lo es, si mi destino es convertirme en mi madre, voy a luchar contra este cliché espantoso- cueste lo que cueste, caiga quien caiga.

Labels: reflexiones, sociedad, UBA

En mi mesita de luz están los papeles del auto, mi celular, dos botellas de agua de medio litro (una llena, una vacía), por lo menos 10 productos para el pelo, una cinta scotch, 7 collares enroscados y algunas fotos viejas de cuando estaba buena. Hay también una torre de pisa de libros que amenaza con colapsar en cualquier momento, y abajo (en los cajones) hay 4 años de apuntes de facultad.

Les cuento esto, que ni siquiera puede entrar en la categoría de cosas interesantes, porque llegué a la conclusión de que todo lo que una persona necesita saber sobre mi está en mi mesita de luz. O séa, si Sherlock Holmes (o Gil Grissom o Hércules Poirot) me investigase por algo, todas las pistas sobre mis gustos y mis excentricidades las encontraría en mi mesita de luz: mis libros preferidos y los que dejé (de una vez y para siempre); la música que me reconforta, una cajita con recuerdos, mis preocupaciones por mi pelo...

No sé, me imagino que en la mesita de luz de Ernestina de Noble estará el Clarín del día y un pastillero muy coqueto lleno de tranquilizantes. En la de "elchicoquemerompióelcorazón" hay un cepillo lleno de pelos sueltos (porque su peor inseguridad es la calvicie). En la de Karina, mi mucama/tarotista, seguro hay duendes y hadas que custodian libros esotéricos y cartas que predicen el futuro.

Lo más importante, lo que más nos preocupa y nos emociona, lo encontramos cerca la cama. No es por nada que los forros estén siempre tan a mano...

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Jerry Seinfeld hablaba, en uno de sus actos de stand up, de cómo cada gran construcción humana, cada logro de la humanidad, estaba relacionado con las dinámicas entre un hombre y una mujer. "¿Ves ese puente de ahí?- dice el hombre apuntando - Lo construí yo". La llegada a la luna, la torre Eiffel, Buckingham Palace... bueno, ¿ven a dónde quiero ir, no? Lo que nos mueve hacia adelante no es el conflicto histórico, la eterna lucha entre explotadores y explotados, como dice Marx, sino nuestras ganas de coger. No somos tan diferentes a los animales, después de todo.

Me costó llegar a esta teoría neomarxista (¡deconstructivista!) porque, a pesar de todo lo que digo todo el tiempo en este blog, nunca me pensé una persona que se define únicamente por sus deseos. Pero cuando el martes pasado conocí a "elchicodeltren" entendí por qué hay personas que se desviven por impresionar a alguien. Es que ahí, en el anden del tren (¡tan Penelope, por Dios!) por primera vez me morí por hacerle saber a alguien que tengo el mejor gusto en música, que mi perfume es el más rico, que cocino mejor que nadie, que puedo llegar a ser la puta más puta cuando quiero... pero, ¿cómo hacerle saber todo esto a alguien que te mira de reojo y te sonríe pero que no se acerca?

Está difícil, chicas. Pero las ganas están.

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Miren, yo no uso casi nunca Facebook. Me reconozco una chica de los nuevos medios pero mi relación con las redes sociales está más relacionada con las fotos escrachosas de mis amigas que con encontrar viejos compañeros del jardín online. Pero el otro día lo busqué- a él, mi primer beso, mi primer amor, mi primer todo. No lo veía hacía tiempo (¡8 años, Madonna santa!) y todo acerca de mi pequeña charla con Georgie me traumó- y creo que de una manera permanente y definitiva.

En primer lugar, George está casado. Let me rephrase that. Está casado y tiene 2 hijos. Esta persona- en realidad, un mito en mi historia personal- logró en los ocho años que le perdí el rastro casarse con una mujer y formar una familia. Dos hijos, ¿mentendés? Podría ser yo, embarazada y atada a un lavarropas, la que le lavase los calzoncillos. Yo, la mujer que decías "era para vos", aquella de tus sueños, la que era para siempre. Pero no. Zafé de mi destino- tal vez no tenía que ser.

La última vez que lo vi yo tenía 14 años; él 20. Hacía frío pero me había ido con una musculosa verde, muy linda, y una pollera negra con un tajo hasta la cadera. Era el 2000 y la moda era así de lapidaria. Fuimos a mi bulín, en el Tren de la Costa de San Isidro (un lugar reservado sólo para mi y mis transas ocasionales, lo que prueba que ahora seré una loser pero antes era una copada bárbara) y nos besamos. Second base, that's all I'm saying. Y ahora esta persona que una vez puso su lengua en mi boca, que me acarició arriba de la ropa, es un papá. No papito. Pa-pá.

Pero lo más curioso de todo es que Georgie no quiso agregarme. ¿Su excusa? Que la doña es muy celosa. His words, not mine. Celos 2.0, dijo alguien en Twitter. Puede ser, pero me dejó un gusto amargo en la boca. La verdad de todo esto es que me arrepiento de haberlo buscado. Algunas personas pertenecen al pasado, son recuerdos vivos, son hitos personales que no deberíamos revisitar. Hasta ayer George era perfecto- mi revisionismo histórico no permitía poner a mi primer beso en cualquier otra categoria. Pero hoy sos un Dios con pies de arcilla, sos un tarado, y una parte de mi se alegra de que me hayas dejado.

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Los Lunes son el peor día de la semana. No estoy diciendo nada nuevo, lo sé, pero las mañanas de los Lunes representan algunas de las peores horas de mi vida; son los momentos en las que mis esperanzas de alguna vez poder ser feliz se reducen a nada. Levantarse a las 6, con frío o con calor, para tomarse dos colectivos y un tren para llegar a la facultad es inhumano y obsceno y nunca me voy a poder acostumbrar. El eco de Marx resuena en mis oídos cuando digo "1,20, por favor" y palabras como "plusvalía" y "consciencia de clases" me resultan conceptos lógicos y hasta miro con cariño una posible dictadura del proletariado. Después se me pasa y vuelvo a ser la misma Sanisidrense de siempre (1) pero mientras me dura siento una ira indescriptible.

Miren, yo creo que no hay lugar en el mundo para las personas que piensan que los lunes son una buena idea. Si piensan que no existen personas así, están equivocados: hay seres humanos que se sienten contentos de empezar una semana laboral re-energizados después de un fin de semana lleno de actividades recreativas. Freaks of nature, obvio. Entiendo que el optimismo es una buena característica, que esas personas van a vivir más y mejor, pero nunca voy a poder confiar plenamente en alguien así: ¿qué clase de idiota puede capitular de esa manera?

Imbécil, enterate: mi cara de orto es mi protesta contra la humanidad, mi grito silencioso, mi manifiesto contra los explotadores que me sacan de mi cama calentita, que me obligan a viajar apretada, que me llenan de stress y canas. Mi seño fruncido no es por malcogida (aunque sí, convengamos, es una año de sequía y no sólo para el campo): es un simbolismo de mi lucha sin cuartel contra todo lo que me aleje de las cosas que realmente me dan placer en esta vida. Y les aviso, autómatas con sonrisas, esta es una pelea entre ustedes y yo. Y es de por vida.

Labels: malhumorada, sociedad

Los momentos bisagra son pocos pero siempre significativos. Nos cambian para siempre. No sé cuáles serán los suyos- un primer beso, escuchar una canción genial, comprarse un auto- pero el mio fue una noche lluviosa del 98 cuando, por primera vez, desee con toda mi alma que ese chico me invitase a bailar mi primer lento y eligió a mi mejor amiga.

Les juro que parece el argumento de una película que vimos mil veces. Chica de 11 años, enamorada pérdidamente de chico, lleva a su primer asalto una bolsa de papas fritas gigante y unas galletitas dulces. Deja todo en la mesa y, rápido, se va al sector de las chicas. Cuando tenés 11 años lo primero que haces en una fiesta es hundirte en la trinchera del chisme e intercambiar elogios. Las mujeres para algunas cosas no cambiamos más.

Empieza la música y algunos intrépidos bailan. Las chicas con las chicas, los chicos con los chicos. Ellos boludean, se pegan, nos miran de reojo. La luz está prendida y hasta que se apague nadie va a dar el primer paso; ningún hombre va a admitir que le gustan las chicas y ninguna chica se postulará al ridículo de ser rechazada. Para que pasen cualquiera de las dos cosas hace falta que Suiero apague la luz y lleguen los lentos.

A esta altura nuestra heroína, que llegó a la fiesta con rulos perfectos, desarrolló un afro espantoso. Su remera preferida se le sube a la cintura porque de repente le crecieron las tetas. Todo esto le da mucha vergüenza pero se sienta y, a veces, le roba una mirada. De repente se hace la magia y se apaga la luz y algún lento del tipo My heart will go on empieza a sonar. Algunas chicas son invitadas a bailar, pero no ella. No le importa porque lo espera a él, que ya va a llegar. Cuando finalmente lo hace, mira a Sol- my BBF- y le pide que bailen. Esa noche se dan su primer pico, para el placer de toda la concurrencia. Pero no de ella. No mio.

Cuando en 2006 "elchicoquemerompióelcorazón" la eligió a ella, mi nueva BFF, llegué a la conclusión de mi bisagra estaba trabada. Necesitaba una explicación y la única conclusión lógica- avalada por mi revisionismo histórico- era que mi LP estaba rayado, que estaba condenada a la misma historia trágica ad infinitum. Con el tiempo lo descarté- ¿quién soy yo para que el universo se empeñé en querer cagarme la vida? Alguna vez una buena me tiene que llegar, ¿no?

Hasta hoy que me enteré de manera casual que El Adjunto le manda mails cachondos a una compañera de la facultad. Alguien que desconecte este winco, please. Alguien que rebobine mi cinta con una lapicera. O con el dedito, despacito, así no me rompen.

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